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| De la serie héroes del mundo: | ||
| Lev Davídovich Bronstein | ||
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| Alias | Trotsky | |
| Superpoderes | Creador, promotor y director del Ejército Rojo, experto en tácticas de guerra de guerrillas, Sambo, Kung Fu, armas de asalto, técnicas de Ki, y habilidades psíquicas. | |
| Novia | Frida Kahlo | |
| Enemigos | Hitler, Stalin, la burguesía, la religión, el Vaticano, la KGB, y los gringos. | |
| Ciudad donde actúa | Leningrado, Stalingrado, Trotskygrado, Petrogrado, Volgogrado, Putingrado, Mosku, Chernobyl, Yanovka y Coyoacán. | |
| Carácter: | Intelectual antimilitarista Comandante del Ejército Rojo :S | |
| ¿Es malo o bueno? | Bueno para la Revolución Rusa, malo para los burócratas estalinistas de la Nomenkaltura y los burócratas capitalistas anticomunistas. | |
| Vestimenta | Uniforme de combate del Ejército Rojo, y la ropa vieja que le prestaba Diego Rivera. | |
| Grupo al que pertenece | Partido Comunista de la Unión Soviética (hasta que Stalin lo hechó a patadas para deshacerse de cualquiera que le discrepara hasta lo mas mínimo) | |
| Antecedentes | Mas que antecedentes tuvo predecesores: La Cuarta Internacional incapaz de aliarse con marxistas de corrientes diferentes al trotskysmo. | |
| ¿Natural o artificial?: | Natural, de hecho, odiaba todo lo sobrenatural (por eso era ateo) | |
| Secuelas | Le quedaron Ramón Mercader le partiera la cabeza por la mitad. | |
| Juegos que protagoniza | Ninguno, todos fueron censurados en acción conjunta por la CIA y la KGB. | |
Lev Davídovich Bronstein (sacaron el nombre de unas magdalenas alemanas) alias Lev Trotsky (pa' los amigos del POUM que les costaba hablar en ruso) fue un personaje de ideales anti-todo (su infancia fue muy dura pues no le dejaban ver los Fruitis). Uno de los amigos intimos de Lenin, juntos inventaron los blinis, el vodka, y el Ejército Rojo.
Leon Trotsky, como su propio nombre indica, era hijo de un león y un tronco, lo que le convirtió en uno de los primeros mutantes.
Atormentado por lo Siberia (donde fue sodomizado por unos 357 animales salvajes), el descubrimiento de sus poderes telekinéticos) lo trastornó.
Vagó durante 300.000 años por la gélida tundra, hasta que encontró una Melchor).
Cometió diversas atrocidades matando soldados del Ejército Blanco (ejército de arios fanáticos del Zarismo) y violando mujeres que eran las viudas de esos arios retrógrados (es que las rusas rubias estaban buenas) hasta que conoció a Lenin e ingresó en la Patrulla B (Bolchevique, querían llamarse Patrulla A pero un tal M.A. Barracus les informó amablemente con la palma de la mano abierta de que el nombre podría prestarse a confusiones).
Trotsky se integró con el resto de la Patrulla B.
Es durante la revolución de 1917 cuando la lia parda, formados dos grupos, bolcheviques que querian desayunar en un bol y los mencheviques que decian que sin bol y lo "mencheven" todo, a este ultimo grupo pertenecia Trotsky. Pero tras cambiar San Petesburgo por Petrogrado, Trosky se cambia de chaqueta y habraza los bol. Aqui ya si se hace amigo de Lenin y le da el puesto de Comandante en Jefe del Ejercito Rojo y un chalet en la Samara (la ciudad rusa, no la pendeja fantasma de The Ring ¬¬), mientras los obreros muertos de hambre corrían con fusiles de asalto AK-47 expropiando las tierras de la élite zarista y formando asambleas populares llamadas soviets, que luego le dieron el nombre al país mas odiado por los borregos capitalistas. Luchó contra el Ejército Blanco por los barrios del Bronx y ganó. Acabada la revolución y tras la retirada de Lenin por una fisura anal (no es lo que crees, malpensado), Stalin aparecio por alli y cagándose en la doctrina Comunista se cagó en las organizaciones populares y el sindicalismo de base, y se cepilló a todo el que no pensaba como el y al que le parecia feo lo exiliaba.
En el año 1917, psíquicos para conducir trenes y llevó un gran ejército de mutantes por toda Rusia.
Los mutantes del tren de Trotsky se enfrentaron contra los "blancos" (apoyados desde el exterior por la CIA y el Tercer Reich) en muchas ocasiones. Trotsky batalló contra el Zar, dejándole inválido a semejanza de la madre del Rey Juan Carlos. Lo llevó a presencia de Lenin, donde lo exiliaron en una casa de retiro con su familia a cambio de que abandones las hostilidades contra el proletariado, pero el retrógrado Zar codicioso y hambriento de poder no quiso abdicar y organizó tropas contrarrevolucionarias enviadas desde el exterior por la Unión Europea, así que los bolcheviques no tuvieron mas alternativa que coger al Zar y lo fusilaron, enterraron su cadáver en el bosque, pero años después con la restauración capitalista los reaccionarios burgueses de la Iglesia Rusa lo canonizaron y lo proclamaron Santo a pesar de que fue un pésimo gobernante que se gastaba un dineral en huevos de fabergé mientras el campesinado y el pueblo pobre morían de hambre (ésto es cierto U_U).
Durante la Revolución Rusa los Bolcheviques implantaron un sistema político justo e incorruptible basado en una idea de Baltar, por iniciativa de Lenin, que luego fue continuada por Stalin hasta que éste último comenzó a creerse una reencarnación de Jesucristo, Mahoma, Moisés, Buda y Jesús Gil; que funcionó muy bien hasta que por su inmensa estupidez (y por pasarse con el perico), a Lenin le dio un chungo y se fue para el otro barrio (causas de muerte no esclarecidas... ¿Stalin habrá tenido algo que ver?).
Los miembros de la Patrulla B comenzaron a pelear entre sí. Stalin comenzó a difamar a todos sus rivales. Consiguió una foto de Trotsky "dándole al vicio", lo que presuntamente había matado a Lenin, así que a Trotsky "lo invitaron a que se vaya" y por eso tuvo que exiliarse (casualmente porque la tía buena a la que Trotsky se tiraba era la amante de Stalin !). Trotsky se fue de putas la Rusia Soviética y comenzó un tour por todo el mundo de 4 conciertos semanales, llevando como teloneros a Iron Maiden y como estrellas invitadas a Ska-P.
Mientras tanto, en Rusia, Stalin usaba sus poderes mutantes para difamar a sus oponentes políticos y matar gente indiscriminadamente (creó el NKVD, después Mólotov (inventor del cocktail y con graves problemas de autoestima y aerofagia) o Beria (director del NKVD, elegido tras desbancar en una competición de mentirosos a Ángel Acebes -PP- y a Kiko -Gran Hermano-), pero sus principales matones fueron sin duda Omega Red, Iván Vanko, y Zangief.
En 1940 Stalin se alió con un chungo que pasaba droga por los suburbios de Berlín, un crack muy adictivo que había logrado subyugar Alemania bajo las órdenes del camello psicótico -lejía, matarratas y un toque de mostaza (Hmmmm... Mostaza....).
Fue invitado a Lázaro Cárdenas, Diego Rivera, Frida Kahlo, el Subcomandante Marcos, y el Chapulín Colorado, y en su gira mexicana, Trotsky se fumó medio kilo de ese crack, que le habían hecho llegar agentes de Stalin, y las alucinaciones cobraron tanta vida que le clavaron un piolet en la cabeza.
Trotsky resucitó brevemente para inspirar a Emmanuel Goldstein (1984, Google te vigila), muriendo de nuevo poco después por un cólico de riñón, hasta que finalmente terminó encarnándose en Joseph Allen Hynek, pero obviamente éste también murió en circunstancias extrañas por un presunto "tumor en el cerebro", ocasionando la misma herida mortal que Ramón Mercader le había infringido a Trotsky.
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